چگونه یک پسر فمینیست تربیت کنیم
۰
به عنوان والدین٬ سعی کنید تا جای ممکن٬ از نقش‌های جنسیتی در انجام کارهای خانه و نگهداری از کودک٬ پرهیز کنید. دن کلاوسون، جامعه‌شناس دانشگاه ماساچوست میگوید: «دوصد گفته چو نیم کردار نیست! اگر همیشه این مادر باشد که پخت‌وپز میکند و پدر فقط گاهی اوقات چمن های حیاط را هرس میکند و باقی اوقات هم در خانه نیست، بچه هم همین را یاد میگیرد
***
قسمت سوم
کارها را مشترکن انجام دهید
به عنوان والدین٬ سعی کنید تا جای ممکن٬ از نقش‌های جنسیتی در انجام کارهای خانه و نگهداری از کودک٬ پرهیز کنید. دن کلاوسون، جامعه‌شناس دانشگاه ماساچوست میگوید: «دوصد گفته چو نیم کردار نیست! اگر همیشه این مادر باشد که پخت‌وپز میکند و پدر فقط گاهی اوقات چمن های حیاط را هرس میکند و باقی اوقات هم در خانه نیست، بچه هم همین را یاد میگیرد!
همچنین در صورت امکان نان‌آوری را هم تقسیم کنید. تحقیقات نشان میدهند مردانی که توسط مادران شاغل تربیت میشوند احتمال ازدواج آنها با زنان شاغل بیشتر است. تحقیق دیگری نشان داده است پسران زیر ۱۴ سالی که توسط مادران شاغل تربیت شده اند، در زمان بزرگسالی وقت بیشتری را برای انجام کارهای منزل و مراقبت از بچه‌ها میگذارند. کتلین مک‌گین، استاد دانشکدۀ بازرگانی هاروارد، میگوید: «مردهایی که توسط مادران شاغل تربیت میشوند، به طور قابل ملاحظه‌ای مساوات‌طلبی بیشتری در نگرش‌های جنسیتی خود دارند.»
تشویقش کنید با دخترها ارتباط برقرار کند
تحقیقی در دانشگاه ایالتی آریزونا نشان داده است که قبل از پایان پیش‌دبستانی تقسیم کودکان با توجه به جنسیت شان آغاز میشود و این مسئله کلیشه‌های جنسیتی را تقویت می نماید، اما کودکانی که تشویق میشوند با دوستانی از جنس مخالف خود بازی کنند مهارت حل مسئله و برقراری ارتباط مؤثر را می آموزند.
ریچارد فیبس که در زمینۀ جنسیت و تحصیلات مطالعه میکند میگوید: «هرچه طبقه‌بندی گروه‌ها و فعالیت‌ها بر اساس جنسیت بیشتر میشود، به همان اندازه کلیشه‌های جنسیتی هم تقویت میشوند.»
کریستیا براون، روانشناس ارشد در دانشگاه کنتاکی میگوید: برای بچه‌ها جشن تولدهای مختلط و ورزش‌های تیمی مختلط سازمان‌دهی کنید، با این هدف که یاد بگیرند محروم کردن و کنار گذاشتن یک گروه بر اساس جنسیت پذیرفتنی نیست. سعی کنید زبان متفاوتی استفاده نکنید. یک تحقیق نشان داده زمانی که مدرسان پیش‌دبستانی از «پسرها و دخترا» به جای «بچه‌ها» استفاده میکنن، دانش‌آموزا کلیشه‌های جنسی را به یاد می‌آورند و زمان کمتری را به بازی با همدیگر میگذرانند.
پسرانی که رابطۀ دوستانه با دخترها دارند، کمتر احتمال دارد که به زنان به چشم فتوحات جنسی نگاه کنند.
به او بیاموزید که «نه یعنی نه!»
از راه‌های دیگر برای آموزش احترام و توافق: از زمان مهدکودک به بچه‌ها بیاموزید که قبل از اینکه بدن یکدیگر را لمس کنند از طرف مقابل اجازه بگیرند. همچنین، قدرت نه گفتن را به آنها بیاموزید و وقتی که میخواهید با آنها کشتی بگیرید یا غلغلکشان بدهید و به شما نه میگویند، از این کار دست بکشید.
بردفورد ویلکاکس، جامعه‌شناس و مدیر پروژۀ ازدواج ملی در دانشگاه ویرجینیا میگوید: «در خانه حل مسائل را به صورت سازنده مدل‌سازی کنید. کودکان در معرض طلاق یا بدرفتاری قرارگرفته، در روابط رمانتیک آینده خود با مشکل روبه‌رو خواهند شد.»
وقتی رفتار متعصبانه میبینید اعتراض کنید
وقتی میبینید کسی در معرض آزار و اذیت قرار گرفته اعتراض کنید و ضمن بازی به آنها بیاموزید که چنین کنند. وقتی که بچه‌ها هم رفتار نامناسب دارند اعتراض کنید. «اول و اخرش پسره دیگه!» بهانۀ خوبی برای رفتار نامناسب نیست. از آنها بیشتر از این انتظار داشته باشید.
هیچ‌وقت از «دختر» به‌عنوان توهین استفاده نکنید
نه خود و نه پسرتان نباید از جمله‌هایی مثل این استفاده کنید: «مثل دخترا میدود»٬ سوسول یا اصطلاحات مشابه. همچنین از جمله‌ها و جوک‌های سکسیستی دوری کنید.
درباره موارد جزیی هم حساس باشید. تحقیق امیلی کین، جامعه‌شناس در کالج بیتس، نشان میدهد «والدین نقش‌های جنسیتی سنتی را به پسرانشان تحمیل میکنند چون میترسند پسرشان آزار و اذیت شود. ما همه میتوانیم به حل این موضوع کمک کنیم٬ اگر از قضاوت و پیش‌فرض‌های ذهنی بر اساس جنسیت در مورد اینکه بچه‌ها از انجام چه فعالیت‌هایی خوششان می‌آید یا در چه کاری میتوانند مهارت پیدا کنند دوری کنیم.»
لیز الیت، عصب‌شناس دانشگاه روزالیند فرانکلین میگوید: پسرانی که تمسخر میشوند میتوانند پاسخ دهند: «نه! همه میتوانند تیله‌بازی یا عروسک‌بازی کنند!» یا اینکه «نه من دختر نیستم، ولی تو واقعاً فکر می‌کنی دخترها از پسرها پایین‌ترند؟»
زیاد کتاب بخوانید، مخصوصاً راجع به دختران و زنان
حتماً شنیده‌اید که میگویند پسرها در علوم و ریاضی از دخترها قوی‌ترند، و دخترها در زبان و ادبیات. کلیشه‌ها میتوانند به واقعیت بپیوندند. مادران معمولاً بیشتر با دخترانشان حرف میزنند و برایشان قصه میگویند. با کلیشه‌ها مبارزه کنیم و برای پسرانمان بیشتر کتاب بخونیم، با آنها بیشتر حرف بزنیم و به مطالعه تشویقشان کنیم.
دربارۀ زندگی مردم مختلف برایشان بخوانیم، داستان‌هایی که ساختارشکن هستند. نه فقط دربارۀ پسرانی که تمام دنیا را نجات میدهند و دخترانی که نیاز به نجات‌داده‌شدن دارند. اگر یک کتاب یا یک خبر این ویژگی ها را دارد در رابطه‌اش با پسرتان حرف بزنید: چرا مامانه توی کارتون «خرس‌های برینستون» همیشه لباس خانه تنش است و خیلی کم از خانه بیرون می‌رود؟ چرا این عکس خبری فقط مردان سفیدپوست را نشان میدهد؟
خانم براون میگوید: «این کار باید دور و بر ۳ سالگی کودک شروع شود. زمانی که بچه کم‌کم متوجه کلیشه‌ها میشود و به آنها عادت میکند. اگر به آنها کمک نکنید که کلیشه‌ها را شناسایی کنند، با خود فکر میکنند که خب دنیا باید همین شکلی باشد.»
خانم الیت میگوید: «اینطوری پسر تربیت کردن فقط به این معنی نیست که نقش‌های جنسیتی تعریف‌شده را به صورت یک‌جا از ذهنشان پاک کنید یا بگویید چه کارهایی را نباید انجام دهند.»
با پسرتان کشتی بگیرید، براشون جوک تعریف کنید، به کوهنوردی بروید، با هم فوتبال ببینید. به آنها بیاموزید که قوی باشند. آنقدر قوی که به احساساتشان اذعان کنند. بیاموزید که خانواده خود را تامین کنند با مراقبت کردن از آن. به آنها نشان دهید که سرسخت باشند. آنقدر سرسخت که با تعصب مبارزه کنند. به آنها اعتماد به نفس بدهید که علاقه واقعی‌شان را پیدا و دنبال کنند.
منبع: نیویورک تایمز
فمنیسم روزمره
۳ مهر / ۱۳۹۶
